Rakastan sinua.
Kaikkina niinä paloina,
joihin olet hajonnut.
Silti olet minulle aina kokonainen, täydellinen.
Rakastan sinua.
Kaikkina niinä paloina,
joihin olet hajonnut.
Silti olet minulle aina kokonainen, täydellinen.
Kun kotimatka tuottaa enemmän hankaluuksia selvinpäin, kuin juovuksissa, tajuan humaltuneeni elämästä.
Ei enää yhden lasin iltoja
tai kahden tuopin kierroksi
vaan yksi tasapaksu putki.
Syke nousee ohi äärirajojen ja ne tuntuvat samalla katoavan.
Hukkunut kala järven pohjassa.
Haluan humaltua,
en alkoholista, en rauhoittavista.
Haluan hukkua siihen tuoksuun jota hengitin vuoden jokaisena päivänä.
Nimet ja kasvot sekoittuvat,
suutelelen muita vaikka olet vieressäni.
Annat minun suudella, mutta et onneksi rakastaa.
Minä pelkään rakastaa,
pelkään tulla ammutuksi,
nuolen lävistämäksi.
Hukkaan puhelimeni lisäksi avaimet ja itseni, herään kebabravintolasta kello 3 aamulla ja ryntään oksentamaa pahaa oloani.
Miksi suutelen, mutta en rakasta?
Manaan mantraa, etten pelkäisi.
Mutta kuinka minä voisin
olla pelkäämättä sinua,
kun poukkoilet meren lailla ja hukutat aaltoihin.
Bussipysäkin rautanyrkki,
takoo, takoo, takoo.
Punainen korosta silmiä, saa minut itkemään ja juoksemaan.
En tiedä mitä tunnen, missä olen ja minne menen. Anna mun osata.
En tiedä kuinka ja miten rakastan.
Äiti, älä anna mun kasvaa isoksi.
Antakaa minun poltella suitsukkeita,
hautautua niiden verhoon ja maalata omituisia maalauksia sormivärein.
Antakaa minun itkeä häissä ja nauraa hautajaisissa, huudella ventovieraille ja ajaa bussilla johonkin missä kukaan ei osaa lausua nimeäni.
Antakaa minun kuolla, ennen kuin elän, antakaa tanssia sateessa, piilotella auringolta, poltella tupakkaa ja rakastua.
Antakaa mun olla kasvamatta vastuulliseksi aikuiseksi.
Hiustenlähtö on lähellä, kriiseilen, olen alaston. En löydä tästä järkeä ja identiteettini on hävinnyt. Ego on luhistunut varjoksi vierelleni ja kokee suurta halua leikata kutrit lavuaariin.
Miksi minä en ole ja mitä minusta puuttuu?
Istun sängyllä useita tunteja päivässä ja tuijotan ulos pimeyteen. Ulkona on yhtä pimeää kuin sielussani.
Harhailen
ja
eksyn
jälleen.
Kesäiset kuukaudet ovat kaukana,
kesäöitten naurut naurettu ja
alkoholi suonista kadonnut.
Varjot kasvoilla kasvavat,
pilke on kadonnut silmistä ja
väsymys on ensi kesään asti takka.
Haluan taas kuulla taas festarialueen jumputuksen ja tuntee ne fiilikset ja ihmiset mun ympärillä.
Haluan liikaa asioita ja annan liian vähän. Mikään ei riitä ja kaikki on aina niin lähellä, mutta niin kaukana.
Ääriviivat painautuvat ympärille rajoittaviksi reunoiksi ja olen liikuntakyvytön. Olen loukussa katseitten alla, enkä tiedä minkälainen väri kasvoilleni on noussut.
Tuhkanvaaleat hiukset ja kalpeat kasvot hehkuvat sydämetöntä kylmyyttä. Olen muiden vanki, mutta missä vaihessa
minun
pitäisi
välittää?
Sumuverhon taakse peittyneitä lupauksia, sanoja ja tyhjiä hokemia uudestaa ja uudestaan.
Lupauksia joita kerron ja lupauksia joita en pysty pitämään.
Uskon silti niihin lupauksiin joita minulle kerrotaan, vaikka en usko olevani niiden arvoinen.
Etsin itseäni koko kesän, en löytänyt etsimääni.
Millainen tyttö piilee vaalean takkukasan alla? Itkeekö itsensä uneen vai suuteleeko yötaivasta nauraen?
Hukassa itsessäni ja itseltäni. Milloin turrutan tämän kaiken, istun alas, huomaan olevani risteyksessä.
Syöksykierteinen nousuhumala ja pelko tarttua sua kädestä. Miks siitä tuli yhtäkkiä ylitsepääsemätöntä?
Mä en ehkä halua rakastaa ketään enää, enkä ehkä osaakkaan. Olisin vain halunnut suudella sua ja tuntea jotain.
Suutelen mielummin humalassa mustatukkisia tyttöjä, poltan tupakkaa ja
itken ahdistusta pois yön pikkutunneilla.
Tämä tuntuu väärältä, mutta ehkä opin elämään lopulta sen kanssa. Opin olemaa. Ehkei tupakan tarvitsekkaan korventaa keuhkoja eikä päivän lähteä käyntiin aamukahvin kanssa.
Vaihdan mieluusti vielä yhden suudelman,
ennen kuin päästän sinut katoamaan yöhön.
Tuijotan loittonevaa selkääsi.
Istuessa koulun portailla, kahvia pahvimukissa ja ajatusten harhaillessa ympäriinsä.
Mua pelottaa, että lentäessä meren taa sä unohat mut. Unohat millasta meillä olis. Unohat mitä meillä oli.
Odotat sä mua?
Sinun hymysi antaa minun päivilleni määrän.
Kätesi määräävät päivieni reitit, ja huulesi kertovat elämäni rakkaudesta.
Olet laulu, jota en ole kuullut ennen, mutta rakastuin ensikuunnelmalla.
Aino kappale, jota voisin soittaa kyllästymättä elämäni pimentyviin päiviin asti.
Elämän jättäessä uurteet kämmenselkääsi,
aijon silti silittää kämmenselkääsi ja kuustaka Hyvää Yötä.
Aamuaurinko kertoo ettei keittämäni kahvi ole enää lämmintä.
Silti juon sitä hitaasti ja leikin nauttivani mausta joka kuvottaa minua suunnattomasti.
Tuollaisia aamuni olivat, herätessäni viideltä ja juodessani kahvia tuskallisen hitaasti aina sen jäähtymiseen asti.
Nyt tuntuu paremmalta.
Saan unta aamu seitsemään ja ehdin juoda kahvini lämpimänä.
Mä yritän jälleen saada paperille muuta kuin pyörremyrskyjä.
Mä olen taas putomassa kuiluun, josta vasta kapusin ylös aivan omin avuin.
Kyyneleitä ei tuu, eikä oo tarkotuskaan.
Mä vaan pelkään olevani pettymys, yhden suudelman saavutus.
En pysty kirjoittamaan onnestani,
iloisista hymyistä tai valoisista päivistä.
Tekstini syntyvät sadepäivien lammikoista ja kylmästä tuulesta joka sujahtaa takinkauluksesta tahomatta sisään.
Mä haluisin kirjottaa siitä, kuinka mä oon välillä onnellinen auringosta ja sun suutelemisesta,
mutta askin viimeinen tupakka ja kurkkua polttava kahvi muodotaa helpommin lauseita paperille.
Mä valutan mielummin kyyneleitä surusta, kuin ilosta.
Harmaa väri luo kirjon kaikkeen ja mä haluaisin maistaa sun huules.
Niinkuin eilen, kun vaikutit onnelliselta.
Sä hymyilit, mutten saa sitä paperille.
Miten voisin kävellä pää pystyssä täällä, kun jokaisen katse on konekivääritulitus rintaan.
Mä tiedostan punaiset ja utuiset silmät, jotka luovat illuusion unettomasta yöstä. Aivan kuin olisin saanut turpaan ja viettänyt yöni ulkona etsien itseäni.
Ajatukset ovat jossain muualla kuin täällä ja tupakan savu tuntuu jämähtäneen keuhkoihin.
Ahdistus kietoutuu kaulan ympärille kuin hirttosilmukka. Helvetti.
Polvissa on asvaltti-ihottumaa,
hiukset ovat takussa ja poskilta puuttuu terve puna.
Mä olen taas tässä samassa tilanteessa, kirjoittamassa sydänsuruistani huonoja tekstejä,
odottaen että joku lukisi ne läpi.
Kirjoittaisin kauniimpia runoja,
syvällisillä merkityksellä,
mutta kaikki kirjaimet tuntuvat muuttuvan nuolenpääkitjoitukseksi,
jota mä en edes itse osaa.
Sanat ovat merkityksettömiä jono,
jotka saavat minut itkemään.
Jos värjäisin hiukset punaisiksi,
istuisin tupakalla takapihalla,
laulaisin Arctic Monkeysiä väärillä lyriikoilla
ja humaltuisin tuoksustasi,
veisitkö mut kotiin
istuttaisit työtasolle ja juottaisit
liian monta kuppia kahvia?
Kantaisit minut kotiin,
kun tärisisin liika kävelläkseni.
Suutelisit uneen,
kun rajaukset ovat valuneet suruviivoiksi kasvoille.
Rakastaisitko mua kunnes mä oon itse kyvykäs tekemään niin?
Viimeiset rahat meni koulun paskaan kahviin,
tili on melkein miinuksella ja sammumaton jano vituttaa.
Onneksi huomenna on pikkulauantai
Lupasin olla ehjä, kaunis ja vahva.
Lupasin lopettaa itkemisen bussissa,
kun kaikki muut tuijottavat.
"Älä riko itseäsi"
Mutta entä jos olen jo sirpaleina?
Olo on kuin olisin juuri kirjoittanut
käsin 500 sivuisen romaanin.
Tyhjä.
Mä olen tunnin myöhässä,
eksyttyäni Haagan metsiin.
Haluan huuta ääneen ne kolme sanaa,
kävellä ilman kenkiä,
nauraa vastaantulijan ilmeelle,
polttaa koulukirjat,joita vielä tarvisen,
juoda itseni tiedottomaan tilaan ja oksentaa pahaa oloani itkien,
hypätä sun reppuselkääs, vaikka pelkään korkeita paikkoja
ja hukuttautua Vantaanjokeen auringon laskiessa.
Kylmät väreet tuntuu pyyhkivän mun ylitse, useemmin kun mä toistelen itselleni olevani kunnossa.
Ja mä teen sitä aika usein.
Mä hymyilin sulle,
sun hymystäs heijastu onnellisuus.
Ja taisin unohtua hetkeksi liikaa,
unohdin esittämäsi kysymyksen ja jouduit naureskellen toistamaan.
Istuttiin vierestysten,
kuunneltiin biisiä, joka merkitsi maailmaa meille.
Nautittiin siitä ettei tarvinnut kiirehtiä.
Katsoessa sua,
nään vieläkin sen saman 18-vuotiaan liuhuletin,
joka ei koskaan tuominnut ketään.
Eikä tuomitse vieläkään.
Ajat muuttu ja me muututtiin.
Vaikka et pidä kiinni kädestäni enää,
en voi olla hymyilemättä sinulle.
Hyvää syntymäpäivää.
Katselen kaikkea taas savuverhon takaa.
Silmille on levitetty harso ja mä olen kaukana täältä, vaikka istunkin tässä.
Tälläistä se on ollut jo kaksi viikkoa.
Mun kirjoittamissa teksteissä ei ole järkeä,
mutta niissä oon enemmän läsnä, kun viikkoihin.
Sä oot turhautunu muhun ja kaikki kaatuu päälle.
Mä haluisin vaan istua yöllä ulkona, polttaa tupakkaa sun kanssas ja etsiä taivaalta tähtikuvioita.
Annan itselleni aikaa herätä, kootan itseni jälleen olohuoneen lattialta.
Taas itku on takertunut silmäkulmiin, eikä tahdo irrottautua kun hankaan sitä irti jo toista tuntia.
Mustat viivat kasvoilla tuntuvat syöpyneet ihoon kiinni,
aivan niin kuin eilisen muistot päähäni.
Pää ei ollut tarpeeksi sekaisin ja minä olin liian toiveikas.
Ei äiti koskaan lakannut minua muistuttamasta, että kaikki hyvä
satuttaa, addiktoi tai tappaa sisältä.
Mä halusin uskoa jokaisessa asuvaan hyvään
ja rakastua jokaiseen vastaantulijaan.
"Sä et koskaan löydä ketään, kuka huolis noin masokistin"
Ja mä istun bussissa, matkalla ei-mihinkään.
Viimeisen tupakan poltin jo liian monta tuntia sitten ja mielikuvat lauantaista eivät tunnu katoavan.
Tyhjä leikkikenttä, cruiseri ja minä.
Tällä kertaa näin tähdet kirkkaammin.
Ja ilman kyyneliä.
Dingo laulaa kuulokkeissa
Ja elämä on helppoo silloin kun on joku josta pitää kii.
Ei tarvitse mennä nukkumaan itkeäkseen itseensä unelmiin
Ja mä istui tupakalla sun kotirappus edessä,
vaikka tiesin ettet tulisi avaamaan.
Yhtäkkiä,
olin selannut sinut lävitse
ja
kaikki kansiesi välissä oli minulle tuttua.
Viimeinen sivu,
hyytyvä hymyni.
Pelottaa, kuinka paljon
nimesi kuuleminen vielä säväyttää.
Pelottaa, ettei tämä tunne
lopu koskaan.
Yhdestäkään ailahtelevasta syystä,
en avaisi itseäni sinulle.
Kolmen lyönnin jälkeen,
en halua ottaa riskejä.
Huutaisin,
mutten itkisi tällä kertaa.
Värittäisin mustavalkoisen maailmasi
verenpunaiseksi.
Haalistuneet muistosi piirtäisin
teräviksi,
viiltämään jokaisen hetken uudestaan mieleesi.
Huutaisin,
mutten näyttäisi, että itken.
Kun kyyneleistä muodostuu joki,
aamuaurinko ei lämmitä samalla tavalla enää.
Eikä me näytellä enää tunteita.
En ymmärrä oikeen itsekkään niitä kaikkia sanoja,
joita suustani päällesi syljen.
Verho verkkokalvoillani kirvelee
ja päivän lopuksi haluan vain kertoa rakastavani sinua.
Mä laitan silmät kii
ja esitän etten kuule sua,
vaikka kuulokkeista ei kuulu musiikkia.
Mä pystyn olemaan tämän hetken näin.
Halu nukahtaa vasten bussin ikkunaa.
Rakastan sinua ja vihaan tätä.
En muista millä pysäkillä minun kuuluu jäädä tai, että mihin olen menossa.
Hiukset ovat kasvaneet aavistuksen liian pitkiksi ja valahtavat otsalle,
samantien kun nostan katseeni.
Liikaa ihmisiä ja vatsanväänteitä.
Vieressä istuva haisee tupakalle ja minä lasken sekunteja päätepysäkkiin.
Ei näissä matkoissa koskaan ole ollut
mitään kiinnostavaa.
Yritän vain selviytyä pysäkistä toiseen
ja unohtaa että en ole yksin.
Illan toisiksiviimeinen metro,
kahisevat sadeviitat.
Mun pää sun olkapäätä vasten,
väsyttää.
Nimi olisi pitänyt valhdella heti alkuunsa. Sano olevansa kaninkoloon tippunut Liisa tai Peter Panilta eksynyt Helinä.
Lempibändien luettelossa sanon Arctic Monkeys ja Muse,
vaikka levyhyllyltä pilkottaa Antti Tuiskua ja Miley Cyrusta.
Harrastukset ovat kamppailulajeja,
vaikka todellisuudessa ne ovat vanhemmille valehteleminen, liikaa valvominen ja itsensä uneen itkeminen.
Vastaan pitäväni taiteesta.
Mieli tekisi kertoa, että rakastan
pimeneviä kesäöitä,
pummittua tupakkaa
ja kaiken unohtamista.
Et sinä ymmärtäisi. Ei kukaan tunnu ymmärtävän.
Kuka koskaan ymmärtäisi:
Tyttö lyhyillä hiuksilla, vaikealla persoonalla.
Kateutta, surua, kylmiä väreitä.
Turhautuneet puuskahdukset,
valkoinen katto tuijottaa takaisin
Annan itsellenu luvan
itkeä perääsi, huutaa nimeäsi.
Muttei ole toivettakaan,
että kuulisit.
Jatkuvaa valhetta siitä,
kuinka et kuulu siihen,
enkä minä tähän.
Uskot valheeni surullisen helposti.
Hymykuopista heijastuivat yksinäiset illat
ja taivas tuntui itkevän kyyneleitä
farkkutakin olkapäille
Yhtä harmaata massaa,
ei ainoitakaan tuttuja kasvoja.
Ihan mukavia, muttei yhdestäkään
tarpeeksi.
Haluan sinut valamaan minuun uskoa.
Kesä meni ohi silmänräpäyksessä.
Itkua ja naurua. Vuoristorataa.
Rakastuin kirvelevään tupakansavuun kasvoilla.
Rakastuin ihmisiin, joita en ennen tuntenut.
Rakastuin omiin virheisiini.
Rakastuin ystäväni huuliin ja alkoholiin joka sai meidät suutelemaan.
Rakastuin yksinäisiin päiviin ja kesäöihin jolloin Ed Sheeran oli vierelläni.
Rakastuin paahdettuihin vaahtokarkkeihin ja meressä uimiseen.
Rakastuin liian kuumaan säähän ja tuulettimeen.
Rakastuin Porvoon mukulakivikatuihin ja Pieneen Suklaatehtaaseen.
Rakastuin taiteeseen ja Kiasman pimeisiin huoneisiin.
Rakastuin kameraani ja videokuvaustilaan.
Rakastuin tähän kesään.
Lasienkeli ostuu asvalltiin.
Siltä minusta nyt tuntuu, valehtelematta.
Haluan, etteivät ne kaikki suudelmat
ole vain unta.
Voitaisiinko leikkiä,
ettei kukaan koskaan itkenyt
tai viiltänyt ranteita auki?
Olet aamu viiden tupakka,
jota en koskaan polttanut.
Olet satamaan hylätty laiva,
jonka ostaja ei koskaan saapumut paikalle.
Olet pirstaloitunut lasi,
jonka siruja en jaksanut kaivaa kämmenistäni.
Rakastuin sinuun,
mutta entä jos et ole sinä enää?
Olet enää vaan raita kädessäni,
ajatus päässäni.
En jaksa istua enää odottamassa,
että joku kaltaisesi tulee. Tai sinä tulet.
Minä katson mielelläni viimevuoteen
ja nauran sille kuka silloin olin.
Olen kasvanut ja olen nyt vihdoin minä.
Et ehkä pidä siitä millanen olen,
mutta ei sinun ole koskaan tarvinnutkaan.
Odottamisesi on virhe,
jonka annoin itseni tehdä.
Nautin ruvista polvissani ja siitä
kuinka mustelmat värittivät käsiäni.
Minä opin kasvamaan sinusta irti.
Tule luokseni aamukahville,
suutele minua ovensuussa
ja kerro tuoneesi maitoa.
Paina minut seinää vasten,
näytä että olen jonkun arvoinen,
en vain monopolissa miljoonansa tienannut: tyhjätasku todellisuudessa.
Napsauta kahvinkeitin päälle
ja nosta minut keittiötasolle suudeltavaksi.
Mä haluan rakastu itseeni
ennen muita.
Mä haluan löytää itseni,
ennen kuin joku muu löytää mut.
Oon silpuksi revitty lehtimainos,
mutta haluan silti jonkun kiinnostuvan.
Haluan jonkun kokoavan minut.
Ja se joku olen minä itse
Minä taisin valehdella itselleni,
sinulle ja hänelle.
En minä häntä rakasta,
mutten myöskään sinua.
"Mäki tarviin onnea"
Hymyilytti, sillä olet ehkä onnekkain kaikista.
Sinulla on kaikki ja koko maailma.
Näkisit, kuinka minä muiden lailla
katson sinua.
Tänään melkein vahingossa suutelimme.
Onneksi emme.
Oli mukava nähdä ja kuulla,
ettet enää mieti menneitä.
"Sillä nytten koittaa uusi aika"
Yökävelyt espanpuistossa eivät kuulu tapoihin.
Minä en koskaan lakannut muistelemasta,
miltä näytit,
kun lettisi sekaan oli
pujotettu liloja.
Puiden latvojen siluetit piirtyvät
vaalealle iholle.
Jokainen varjo, jokainen yksityiskohta,
painuu täydellisenä kopiona verkkokalvolleni.
Kapeat huulet muodostavat sanoja,
joita et uskalla minulle enää huomenna sanoa.
Silmät painuvat kiinni ja vaaleansiniset silmät niiden takana
piilottuvat tuijotukseltani.
Olen näkevinäni kyyneleen silmäkulmassasi.
Rakastuin merituuleen kasvoillani,
Miley Cyruksen ääneen kuulokkeissani,
ihmisten nauruun ympärilläni,
rusketukseen ihollani.
Todellisuus ei lyö minuun vielä hetkeen.
Pelottaa tippua kovaa ja korkealta.
Sinä olet ohikiitävä hetki tähtikartallani,
joka on hahmoteltu
käsieni verisuoniin,
kasvojeni pisamiin ja
hiusteni takkuihin.
Sinä olet rikkaruho
tulppaanieni keskellä,
jotka kasvavat
hymykuoppieni uumenissa,
silmieni ripsissä ja
kämmenieni uurteissa.
Lennä pois,
kuole pois.
Yritin istuttaa siemenen sisällesi,
kasvaa sinuun kiinni.
Mutta villiruusu ja voikukka,
eivät voi elää yhtenäisinä.
Takut hiuspehkossani
rakentavat tuulelle pesää,
kun kesä lähenee loppuaan ja
päivät lyhenevät.
Aurinko polttaa silti pisamia kasvoilleni
ja pystyn laskemaan kolmeentuhanteen asti niitä peilistä tuijottaessani.
Haluaisin olla tämän kesän näin, mutta
jotain puuttuu kun nauramme kesäyössä
ja yritämme muistaa omia nimiämme.
Suussa maistuu aamupalan sijasta alkoholi.
Istun alusvaatteisillani lasiparvekkella
ja minua katsellaan kuin eläintä häkissään.
Kumpa muistaisin kuka minut toi kotiin
tai kuka riisui minut näin.
Viimeinen tupakka askissa löytää tien huulilleni
ja puhallan savurinkuloita kohti häikäisevää aurinkoa.
Eilen nauratti.
Huulesi maistuivat alkoholille,
hiuksesi toivat mieleen eevenpuun.
Olit kaunis
ja me suutelimme.
Tänään seisoin omin avuin.
Elämä tuntui kääntäneen kasvoille puhaltaneen tuulen
vihdoin myötätuuleksi.
Pimeä käytävä jatkuu loputtomiin.
Puristat minua kädestä
ja minua pelottaa hieman vähemmän.
Valo kaukana alkaa kajastaa
ja sinä juokset sitä kohti.
Ja minä jään pimeyteen,
odottamaan.
Pihatie vei tänään kotiin,
niin kuin toivoin.
Se ei kaartanut vasemmalle,
niin kuin olin pelännyt.
Miksei kukaan ole pitämässä minusta kiinni,
kun putoan alas kovempaa kuin ennen?
Punaiset juovat valuvat alas
ja minä muistan kaiken
lopputalvella tapahtuneen.
Aurinko nousee aamukolmelta.
Makaan hievahtamatta,
katsoen kuinka huone hiljalleen
vaihtaa väriä.
Missä sinä olet
En koskaan oppinut huutamaan,
etkä sinä kuuntelemaan äänetöntä avunhuutoani.
Ja nyt kun kello näyttää liikaa,
me leikimme, ettemme enää tunne.
Ehkä joskus tulet ovelleni
ja ojennat särkyneen sydämmeni korjattuna.
Ja minä en ota sitä enää vastaan.
Olen reikä soutuveneen pohjassa,
kuivunut ruusu kämmenilläsi,
ammuttu harakka pihanurmella.
Olin elämäsi suurin virhe.
Yksikään asia ei tunnu enää
todelliselta tässä maailmassa.
Ei ilma jota hengitän,
taivas jota katselen tai
maa jolla kävelen.
Annoitko minulle sittenkin enemmän?
Tuijotan vanhoja viestejä,
niihin piiloutuneita vitsejä,
sarkastisia heittoja,
outoja huomautuksia.
Kirjoittaisitpa.
Kertoisit olevan unta.
Haluaisin jo herätä.
Haluan olla yksin,
antaa tämän maailman värittää
itsensä mustavalkoiseksi.
Mutta
tämä
on
ehkä
tarkoitettu
näin.
En koskaan osannut aavistaa
miltä hukkuminen tuntuisi.
Keuhkot haukkoivat olematonta ilmaa,
silmissä pimeni hetki hetkeltä,
kukaan ei nostanut enää ylös.
Tältä kuolema siis tuntuu.
Olen hukkunut,
vain varjo siitä ihanasta jota näit.
Minä olen tyhjä kuori
ja hukkunut sielu.
Minuutti kerrallaan,
aika liukuu auton ikkunoiden ohitse.
Maisemat vaihtuvat,
tiekyltit menettävät merkityksensä,
aurinko painaa pisamia
polttomerkeiksi kasvoihini
ja minä olen kohta kotona.
Antaisin kaikkeni;
piirtäisin pilvikartastot,
etsisin smaragdiatraimen,
kirjoittaisin eepokset uudestaan
Kunhan saisin olla kanssasi
vielä tämän kesän.
Millainen ihminen tarjoaa
toisen poskensa, kun toiseen on jo lyöty?
Naurattaa, vaikka ei saisi.
Helottava kuumotus ja
alati väriään etsivä mustelma
tatuoituu iholle liiankin nopeasti.
Nautin tästä, vaikka ei saisi.
Kasvot heijastuvat kuralammikon
ruskeasta pinnasta ja
ilkkuvat minua omilla huulillani.
Tukka on takussa,
poskilla on ripsivärivalumia,
farkkujen polvet ovat kuluneet puhki
ja kukaan ei enää vastannut puhelimeen.
On 13. päivä.
Kun olin 5 kiloa painavampi,
itkin useammin ja ranteeni
näyttivät pahemmilta,
olit siinä.
Kukaan muu
ei olisi pyyhkinyt kyyneleitä
poskiltani sinä torstaipäivänä.
Luen kuolinilmoituksia
yksi toisensa jälkeen.
Aamuviiden auringonsäteet
paistavat kylminä kasvoille
ja kahvi on laihaa.
Haluan sinut viereeni istumaan,
kertomaan kuinka yritit
säveltää viimeyönä
ja kuinka naapuri uhkasi häätä
sinut soitettuasi liian pitkään.
Kumpa ei olisi keskiviikko.
Sinä ehkä hymyilet tänään enemmän,
sinä ehkä annat toivon
kirkastaa silmiäsi,
sinä ehkä kirjoitit sivuja lisää elämääsi
ja
nyt sinä ehkä annat minun
halata sinua niin kauan,
ettei enää ole tiistai.
Toinen silmä helottaa
sinistä, violettia, vihreää.
Kokomusta vaatetus verhosi
solisluut, rinnat, lonkkaluut,
kädet, ranteet, reidet, sääret.
Hän ei katso, eikä kuuntele.
Hän on kuin maanantain.
Kukaan ei pidä hänestä.
Juoksin sadesään läpi
kaatuakseni,
saadakseni asvaltti-ihottumaa
polviini ja naarmuja kämmeniini.
Sade helmittyi ikkunoihin
ja me kaksi
lopetimme rakastamisen
sinä iltana.
Näitä öitä on useita.
Mietin oletko siellä,
hereillä.
Minua pelottaa.
Itsetuhoisuus on itsensä tahallista vahingoittamista tai halua vahingoittaa itseään. Itsetuhoisuutta esiintyy usein erilaisten mielenterveysongelmien, esimerkiksi masennuksen yhteydessä. (Wikipedia)
Tupakansavu maistuu
tänäyönä kitkerämmältä,
paksulta,
tukehduttavalta.
Istuin laiturin nokassa
ja vesilinnun poikanen
itki kauempana ulapalla.
Mä taisin pyöriä yöllä monta tuntia hereillä. Kyynelet oli kastellu tyynyn ja suussa maistui oksennus herätessä.
Mä olen loppuun palanut kynttilä. Savuava steariiniraunio. Sulanut ja turha.
Tyhjiä lupauksia korvien tukkeina, punaisia lankoja käsien ympärillä. Nuori mieli tuhottuna niin helposti.
Olen ongelma sinulle, ongelma minulle. Ongelma meille kaikille.
Ulkomittari näyttää +4 astetta. Sieluni on tällä hetkellä yhtä kylmä kuin ulkoilma. Minua paleltaa enemmän, kuin aikoihin.
Olen lukkiutunut sikiöasentoon sänkyni pohjalle laskemaan käsieni pisamia.
Kuinka mones tunti on kulunut? En tiedä. Tähän olen päättänyt suruni kanssa asettua, pitämään lepopaikkaa.
Tähän minä olen jäävä, kun suru päättää siirtää osan minua sadekuurojen ravistelemaan pihaan.
Kylmä, kostea ja piiskattu nurmikko johtaa askeleeni puumajaan.
Sinne toinen osa minua tekee asuinsijan ajatuksilleen.
Voi kulta.
Kuinka paljon vuoksesi yritän.
Sekoitan aikaani,
jaan sitä sinulle parhaani mukaan.
Teetkö sinä samaa?
Ei tätä kaikkea voi siloittaa,
menetettyä aikaa ei saa takaisin,
eikä jo itkettyjä kyyneleitä
voi pyyhkiä pois.
Olemmeko valmiit uhraamaan
yhtä paljon tälle kaikelle?
Onko edes aikaa meille?
Mä nukuin tänään
puolet päivästäni.
Hiukset ovat sotkussa,
silmät turvonneet ja
väsyneet.
Kun kuulen nimesi,
haluan itkeä.
Kyyneleet kastelevat
poskipääni jälleen.
Me kaikki katoamme.
Olemme ohikiitäviä hetkiä tähtikartalla.
Ei haittaisi, jos viettäisin sen hetken,
sydän lyöden samaa tahtia kanssasi.
Hyppäsit veneestäni veden syleilyyn,
oletin sinun uivan rantaan.
Tummat pyörteet ympärilläsi,
kieputtavat sinua.
Ne eivät vie sinua kohti rantaan,
ne vetävät sinua syvemmälle.
En pysty vetämään sinua takaisin,
en kurottamaan edes käteesi.
Etkä sinä tarttuisi käteeni,
vaikka sitä tarjoaisin.
Olen maalannut sormiväreillä kankaalleni.
Selkääsi.
Maalannut sinulle sielun,
katseen tyhjiin silmiisi.
Kuvittanut ajatuksesi,
ailahtelemaan päähäsi.
Piirtänyt sinulle sydämmen,
sykkimään rintaasi.
Ikuistanut tunteesi,
rakentamaan elämäsi.
Lasken pisamat nenänvarressasi,
kuiskaan kauniita sanoja
korvasi juureen.
Kuuntelen huuliltasi karkaavaa
naurahdusta.
Puristan kädestäsi,
kun maailma kaatuu päälleni.
Vedät minut takaisin,
kun seison parvekkeen kaiteella.
Aurinko raidoittaa
taivaan hattaroita ja
tekee niistä saman värisiä
kuin sinun silmäsi.
Hymyilet minulle ja
minä sinulle.
Annan itselleni luvan
pörröttää hiuksiasi.
Oletko se jolle juttelen
syvällisiä kello 5 aamulla?
Mä haluan ottaa sut syliin.
Pitää siinä.
En antaa kenenkään satuttaa sua(en edes sinun itsesi).
Istuttaisiin ja annettas maailman vaa lipuu ohitse.
Suojelisin sinua kaikelta.
Pisarat poskipäillä,
sadepisaroita ja kyyneliä.
Minulla on sinua ikävä.
Kumpa osaisin kertoa sen
paremmin, tarkemmin, useammin.
Minua pelottaa.
Päästäänkö me koskaan
istumaan yhdessä
Rastilan rannalle juomaan
aamukahvia?
Haluan luoksesi.
Minussa on pala sinua,
vieläkin.
Ranteeni arvet kertovat tarinaa,
joka on ommeltu umpeen.
Sinä ja minä.
"Sä oot auttanu mua niin paljon"
Sininen, vihreä, vaaleanpunainen
Huolettomina ilmaan
Puhallat kuplia hymyillen
Kohoavat korkeammalle
Katselet niitä, kunnes ne katoavat
Ovat unelmia:
Särkyviä, katoavia,
tavoittelemattomissasi
Aamukaste tuntuu hyvältä paljaiden jalkojen alla.
Nutturalle unohdetut hiukset ovat kihartuneet.
Heräsin taas itkien, lakana puristettuna nyrkkeihin.
Teen sitä nykyän usein.
Tatuoin unisiepparin käsivarteeni,
kannan karkottajaa jatkuvasti.
Universumimme on vain tietokonesimulaatio.
Bittiavaruutta mielemme ympärillä.
Meidät on kääritty koodirivistöihin.
Ei elämä ole koskaan tuntunutkaan oikealta.
Olemme halpoja tietokoneohjelmia, jotka ovat korvattavissa liian helposti.
Valkeaa sielunmaisemaa
maalattuna mustalle kankaalle.
Punaisia kyyneleitä,
tapetoituna poskipäille.
Rakastin meitä enemmän kuin itseäni.
Äiti sanoi aina,
että mulla on valoisa tulevaisuus.
Kolme L:ää,
hyvä jatko-opiskelupaikka,
oma kämppä ja
hyvä työ.
Koreat häät,
hyvä mies ja
kaunis lapsi.
Ja minä istun ruttopuistossa pussikaljalla.
Kutrisi ovat lyhentyneet
Haluan pörröttää niitä vielä vähän.
Hymyilet minulle.
Katsot minua liian hyvätahtoisesti,
lempeästi.
Olet kaunis hymyillessäsi, varsinkin kun hampaittesi ylärivistö paljastuu.
Ymmärrät, kun sanon sinua
kauniiksi.
"Kai mä haluaisin olla sun kaa vielä, kun itse valmistut"
En halua edes kuulla mitä sanot.
Olen vihainen.
"Mä olen pahoillani"
Miksi edes pyydät anteeksi?
Puren hampaat yhteen.
Haluan heittää tavaroita päin seiniä.
Anna minun repiä hiukseni irti ja huutaa sinulle.
Olen voikukka ruusutarhassa.
Mutta kerrankin
joku valitsi yksinkertaisuuden kauneuden sijasta.
Poimi minut.
12 kuukautta ja 12 minuuttia.
Niin kauan minulta se vei.
Tajuta, ettei kaikki ole ennalta kirjoitettua
Sanoja kirjassa, jota Jumala ja Saatana yhdessä selaavat.
Valitsevat nauraen, kuka seuraavaksi hyppää alas pilvenpiirtäjän katolta.
Minä maalaan ja sinä soitat.
Kätesi rummuttavat tahtia,
sormesi näppäilevät sointuja.
Minä yritän maalata tunteeni esiin.
Näyttää sinulle millaista se on.
Katsella elämänsä valumista hiekan tavoin sormien välista alas tyhjyyteen.
Onko mielessäsi enää ajatuksia minusta?
Kuinka harhailin kahelta yöllä luoksesi,
kuinka itkin mustia ripsiväritahroja paidallesi,
kuinka istuin keittiössä aamupalalla, antaen sinun vielä nukkua.
Muistatko enää, että olin joskus osa elämääsi?
Kuiskataan sanoja toistemme korviin.
Maistetaan toistemme huulia.
Humallutaan toistemme tuoksuista.
Tullaan riippuvaisiksi naurusta.
Purraan toistemme kaulat fritsuille.
Rakastutaan.
Vain huomataksemme aamulla kaiken olleen virhe.
Maalataan lohkeavalle pinnalle uusi maali.
Siloitetaan lakanan rytyt.
Istutaan sylikkäin ja suudellaan, kun vuorokausi vaihtuu.
Sinä sait surun vaihtumaan onnen kyyneliin.
Pujotat sormet omieni lomaan.
Suutelet ja annat ymmärtää ettei mikään aijokkaan muuttua.
Me olemme tässä.
Kasvamassa yhdessä.
Erilleen tai yhteen.
Koen olevani huono asioissa.
En aina osaa puhua,
kertoa tunteistani sinulle.
En aina osaa itkeä kun pitäisi,
enkä muodostaa lauseita sopiviksi.
Haluan oppia keksimään edes runoilleni nimiä. Nimissä olen huono.
Lyöt minua.
Kasvoillani helottaa
ensin punainen,
sitten violetti,
sininen,
vihreä,
keltainen.
Lyö minua uudestaan.
Eilisen kyyneleet tuntuvat painavina silmäkulmissa.
Maanantai on kaikista pahin.
Takana vain muutama tunti unta.
Jos laskeen katseeni lattiaan, et ehkä nää sieluuni, joka heijastuu silmieni kyynelistä.
Pilvilinnat taivalla.
Valkeaa hattaraa ja pitsireunoja.
Sellaista elämäni oli.
Nyt piiloudun hatun lierin alle,
piiloon kaikelta.
Ja äiti sanoi että olen vanhentunut.
Näkeekö sen jo?
Kävellään käsi kädessä auringossa.
Kävellään käsi kädessä sateessa.
Kävellään vierekkäin ja vanhetaan.
Nähdään miten uurteet syntyvät.
Katsotaan kuinka värit haalistuvat.
Samat sävelet soivat silti.
Ja sinä olet siinä.
Minä rakastan sinua.
Tiet jotka yleensä ovat vieneet minut kotiin,
vievät minut nyt väärään kaupunginosaan, väärään paikkaan.
Herään 04:56 aamuyöllä metroradan varrelta ja yritän muistaa miten sinne päädyin.
Katu joka ennen vei turvallisesti omalle kotiovelle, veikin nyt tänne missä aamu on jo korkealla muiden nukkuessa.
Nukunko minäkin?
Makaan aamukasteisella nurmella, kunnes aamun ensimmäinen metro kertoo kaupungin heränneen.
Itken sikiöasennossa,
yksinäinen yö ja sen viitta painavat hartiat kumaraan.
Suojelusenkelini on hirttäytynyt kattokruunusta.
Yö vaihtuu minuutti minuutilta aamuun ja värjää taivaan punaisella.
Kun unohtaa jonkun ja tapaa tämän yllättäen, miten pitäisi toimia?
Hymyillä ja kertoa kuulumiset.
Muistaa ne kaikki illat jotka vietti odottaen yhteydenottoa.
Pyyhkiä huomaamaton kyynel silmäkulmasta ja yrittää esittää, ettei sydän koskaan lyönytkään hänelle.
Ruusutarhani on hoitamatta.
Piikit raapivat jokaista, joka sinne eksyy.
Kukaan ei haluaisi kahlata piikkimeren läpi luokseni.
Täällä minä istun, verenpunaisissa ruusumeressa, huhuillen itseäni.
Pesen kasvoiltani tämän päivän.
Jokaisen kolahtaneen sanan.
Jokaisen sirpaleen sieluani.
Ne valuvat lavuaarista alas putkistoon.
Ja ne antavat minulle vielä mahdollisuuden yrittää uudestaan huomenna.
Hiukseni ja sieluni
Yhtä takussa molemmat
Siloittaisin hiukseni
Ja sieluni
Jos en haluaisi kaikkien näkevän,
kuinka sotkussa olen.
Pakkoliikkenä itsentä peilailu näyteikkunoista.
Sielu yhtä tyhjä kuin katse.
Hakaneuloilla korjattu reppu lyö selkään.
Kello on viisitoista vaille yhdeksän ja Sörnäisten leipäjono on pitkä kuin nälkävuosi.
Pysäytetään hetki
Ollaan onnellisia
Unohdetaan betonitalojen viidakko
Tunnetaan meren suolaisuus kasvoilla
Suudellaan
Ollaan joka hetki onnellisempia
Kuuletko kuinka sydämmeni lyö sinulle
Roisoinen ihoni
Puun kuoren halkeamat ja epätasaisuus
Reisien raskausarvet
Saharan autiomaan hiekkadyynien kumpuilevaisuus
Varjot silmieni alla
Syvimmät laaksot, joiden pohjalla virtaa vesi
Minä
Voikukka eksyneenä ruusutarhaan
Vihreät silmät tuijottavat peilistä takaisin
Suoraan lävitseni
Hiukseni ovat kasvaneet
Ne ulottuvat jo leukaan
En tunnista enää itseäni
Ehkä se on hyvä
Paskanmakuista kahvia
Sinä hymyilet irvistyksen peitoksi
Kehut kahvia
Tiedän sen maistuvan kamalalle
Eihän se koskaan ole minun keittämänäni mitään muuta
Sanomalehden kuolin- ja syntymäilmoitukset sekoittuvat toisiinsa
Ne kättelevät ja toivottavat toinen toisilleen hyvää iltaa
Ja minä aloin itkeä
Virtaviivaisia, ohikiitäviä
Sujahtavat ohi, unohtaen pysähtyä
Kaikilla on kiire
Ja minä seison
Seison tässä risteyksessä
Katsellen elämääni
Se sujahtaa ohitseni
Kelaa filmikameran lailla tapahtumat lävitse
Kaikki ne tapahtumat joita ei koskaan ollutkaan
Ehkä haluan oikeasti kuulla
"Mitä sulle kuuluu?"
Aina joskus
Välillä
Iltaisin
Sinun suustasi.
Laskeva aurinko ja iltahämärä
Suutelevat toisiaan
Aurinko alistuu, antaa vallan
Katoaa ja hukuttautuu
Iltahämärä ja aurinko
Rakastavat kuoallakseen
Aurinko ei koskaan voi kuitenkaan
Jäädä rakastettunsa luo
Hän kuolee rakkautensa vuoksi
Tekisimmekö mekin niin?
Pää sinun reidelläsi
Kykenemätön nousemaan
Selitin sinulle maailmasta
Uudesta huomisesta
Piirtelin kuvioita ilmaan
Näytin sinulle asvalttiin hukkuneita kukkasia
Olimme hukassa,
niin hukassa
Hiukseni ovat haalistuneet
Niissä on enää vain haalea liila sävy
Sotket hiukseni
Ja kysyessäni miksi
Vastaat, että koska haluat
Puhallat savun ylös taivaisiin
Maakaamme selällämme
Haiset hieman yksinäisyydelle
Ja tupakalle
Suljen silmäni
Mutta mieleni on avoinna
"Suudellaanko?" sanat leijailevat ilmassa
Kysyessäni miksi
Vastaat, että koska haluat
Kyyneleet ja sadepisarat ovat sekaisin kasvoillani
En osaa enää laskea kuinka kauan olen seissyt paikallani
Tai kuinka moni ihminen oli katsonut minua säälien
Hiukseni ovat liimautuneet kasvojeni kehyksiksi
Uitettu koira
Väsynyt hymy kasvoilla
Nään sinut
Kävelet ohitseni
Kylmä tuuli sujahti takkini sisälle
Suoraan sydämeeni
Kellon digitaalinumero vaihtuu
Vihreänkuultava valo kasvoillasi
Nukut
Päässä soiva Ruotsin Euroviisubiisi
Verhon välistä kattoon raidan piirtävä katulamppu
Sade hakkaa kattoa
Rytyssä oleva lakana
Sängyn yläpuolella unisieppari nappaamassa painajaisia
Kyyneleet vierivät poskipäitä alas
Jättävät harmaan pyrstön jälkeensä
Tarkoititko mitä sanoit?
Satutitko sanoillasi tahallasi?
Jokainen sana on avohaava ranteeseen
Jokainen lause alakoukku vatsaan
Ehkä mä ansaitsen tän
Pysähdyn
Suutelit minua, sait minut nauramaan
Sade hakkaa olkapäitäni
Pidit kädestä ja nostit sitten ilmaan
Unohdun hetkeksi
Taisi olla kesäkuun viimeinen viikko
Harmaa taivas maalaa maailmani
Aurinko sai silmäsi vaihtamaan väriä
Tyhjä silta seisoo samanlaisena kuin silloin
Siilitän hänen hiuksiaan
Oranssihtavat, oljen sävyiset
Nieleskelee ajatuksiaan
Nostaa muurit suojakseen
Silmät utuisina
Katsovat kaukaisuuteen.
Mutta minne?
Ehkä huomiseen, ehkä eiliseen.
Varjot silmien alla
Haluan pois ihmismassasta
Kylmät väreet
Heitä on kaikkialla
Liian monta ihmistä pienessä tilassa
Kuin hiljalleen vedellä
täyttyvä sukellusvene
En taaskaan saa unta
Ajatuskia, ajatuksia
"Olen onnellinen puolestasi"
Haluan myös onnen omasta takaa.
Voidaanko ihmiset rakentaa talojen lailla?
Tiili tiileltä, vieri viereen.
Rakennetaan heidät kokonaisiksi
ja tarpeen tullen
paikataan vuotava katto.
Kylmä sade kasvoilla ravistelee
minut todellisuuteen.
Tuuli puhaltaa hiukset naamalle.
Kaulaileva kaksikko bussipysäkin suojissa.
Sade jättää takkiini
tummia länttejä merkiksi ilmasta.
Haluan sinut viereeni.
Hyppisitkö kanssani vesilätäköihin
Ihmisten katseista huolimatta?
Maljakäynnös ja terassihortensia
Saisinko niillä sinut hymyilemään
Patioruusu ja kehäkukka
Olisivatko niissä avaimet onneen
Ota kädestä,
Sano ettei vielä ole aika lähteä.
Naura, kun sanon
haluavani pois.
Suutele, kun haluan olla yksin
Muistatko miltä tuntui
herätä keväisten auringonsäteiden
osuessa silmiin
Kuinka sädekaihdin päästi
valoseeproja kirmaamaan huoneeseen.
Muistatko miten istuimme
aamukahvilla parvekkeella ja
toruit minua tupakasta
huulieni välissä
Syksyn myötä
Kaipaan valitustasi
Kun hän vastaa, hän laulaa
Kun hän kävelee, hän tanssii
Hän ei koskaan huomannut
Miten katselin häntä
Hymyillen, surusilmin
Tietämätön maailmasta
Yrittää pitää kiinni tästä kaikesta
Tyttö kulkee hymyillen
Vanssit jalassa, kännykkä kädessä
Antaa ymmärtää, ettei mikään koskaan voi masentaa häntä.
Pieni tyttö, horjuvin askelin
Epävarmana, mutta niin kauniina
Hän on lasia
Hauras, kasvot posliinia
Kirjoittaa, kirjoittaa, yrittää unohtaa
Kokenut paljon, antaa hymyn vastaantulijoille
Haluaa uskoa parempaan huomiseen
Vakuuttaa kaiken olevan hyvin
Kiittää kysymyksestä:
"Mitä sinulle kuuluu?"
Istut selkä suorassa, intiaanina.
Tuijotat kauas ja annat aamuhämärän verhota sinut.
Tuuli kuiskii korviisi ja auringon
ensimmäiset säteet leikkivät kutreillasi.
Et tuijota enää mitään,
Vaan sinä tuijotat kaikkea.
Koko maailma on polvillaan sinun edessäsi
Mustelmat laskettu,
Jokainen arpi merkitty muistiin.
Kerrottu kaikki kahdella.
Jääty odottamaan tuomiopäivän saapumista.
Aurinko ravistelee hereille.
Maailmanloppua ei tullut taaskaan.
Mustelmat takareidessä,
pohkeissa ja käsivarsissa.
Tatuioituina iholle muistuttamaan.
Muistuttamaan siitä millainen olin.
Ehkä naurat minulle kun vastaan
"Otan mielelläni turpaan"